Noah hat mal wieder die Arche inspiziert und kommt zu seiner Frau in die Küche zurück: „Sag mal, wir hatten doch auch mal zwei Puten mit in die Arche genommen; ich habe nur noch eine gezählt.“ Antwortet seine Frau: „Mein Lieber, du vergisst, wir hatten Weihnachten…“.
Der Religionslehrer will die Kinder darauf aufmerksam machen, ein Abendgebet zu beten. Er fragt Fritz: „Fritz, was machst Du vor dem Schlafengehen?“ „Ich putze die Zähne.“ „Sehr brav, und was machst Du Hans?“ „Ich lese noch ein bisschen im Bett“, antwortet Hans. Der Lehrer merkt, dass er so nicht zum Ziel kommt, und versucht es auf eine andere Weise. Er fragt Peter: „Peter, was machen Deine Eltern vor dem Schlafengehen?“ Darauf wird Peter rot und sagt: „Herr Lehrer, ich weiss es, und Sie wissen es, aber mal ehrlich: Ist das eine Frage für die erste Klasse?“
Gerda gibt die Schöpfungsgeschichte mit eigenen Worten wieder:
„Am Anfang war das Nichts. Dann schuf Gott das Licht. Da war zwar immer noch nichts, aber jeder konnte es sehen.“
Ein Mann kommt von der Kirche nach Hause, und seine Frau fragt ihn: „Und? Wie war es heute im Gottesdienst?“ „Wir haben gesungen“ „Das kann ich mir denken! Erzähl’ mir doch was vom Pfarrer.“ „Der hat gepredigt“: „Klar, das macht er jeden Sonntag. Aber über was hat er denn gepredigt?“ „Über die Sünde.“ „Und? Was hat er dazu gesagt?“ „Er war dagegen.“
In einer Dorfschule des Riesengebirges erzählte ein Katechet den kleinen Kindern von der Schöpfung der Welt. Die Schüler mussten dann angeben, was Gott alles erschaffen habe. Auf die Frage: „Was hat Gott am Himmel alles erschaffen?“ erwiderte ein Knabe: „ Am Himmel schuf Gott die Summ, den Mand und die Stirne (=Sonne, Mond und Sterne).“ Der Knabe wollte wahrscheinlich hochdeutsch reden.
Der Pastor hat sich im 99-Cent-Shop etwas ausgesucht und merkt dann, dass er sein Portemonnaie vergessen hat. „Ich könnte Sie ja einladen, sich anstelle der Bezahlung eine Predigt von mir anzuhören, aber leider habe ich keine 99-Cent-Predigten.“ „Dann muss ich halt zweimal kommen“, schlägt der Besitzer vor.
Ein Psychiater untersucht einen Prediger und fragt ihn unter anderem: “Reden Sie im Schlaf?“ „Nein“ antwortet der Prediger, „ich rede nur, wenn andere schlafen“.
Ein Pfarrer lässt einen Schüler, der sich im Religionsunterricht daneben benommen hat, in seiner kleinen Landwirtschaft arbeiten. Abends rechnet der Bub doch mit einem kleinen Lohn. Der Pfarrer stellt sich aber stur und gibt ihm als Trost mit: «Du bist ein Kind von Gottessohn und brauchst deshalb auch keinen Lohn!» Als der Pfarrer am nächsten Morgen in seinen Stall kommt, sind keine Hühner mehr da. An der Tür hängt ein Zettel: «Du bist Gottes Diener und brauchst auch keine Hühner!»
Ein Kunde am Bankschalter: «Sie haben sich vorhin um 50 Franken geirrt.» – «Das hätten Sie gleich sagen müssen», erwidert der Kassier, «jetzt ist es zu spät.» - «Na schön, dann behalte ich eben das Geld.»
Ein Kapuziner und ein Jesuit fahren zusammen im selben Zugabteil. Der Jesuit sagt mit Blick auf den roten Bart des Mönchs: Man sagt, Judas Iskariot habe einen roten Bart gehabt... - Antwortet der Kapuziner: Das weiss ich nicht, aber eins steht jedenfalls fest, er war in der Gesellschaft Jesu!
Ein Bauer zum anderen: "Wo hast du dir denn das blaue Auge geholt?" - "Ach, meine Kuh wollte beim Melken nicht aufhören, mit ihrem Schwanz herumzuschlagen. Da habe ich ihr einen Ziegelstein drangebunden."
Ein Pfarrer, der gerne jagte, versprach dem heiligen Hubertus vor der Entenjagd, dass er die Hälfte der Enten für sich nehmen und die andere dem Heiligen stiften würde. Als ein Schwarm Enten in die Schusslinie kam, legte der Pfarrer an und schoss: Etliche Enten blieben liegen, die anderen flatterten empor. „Greif zu, Hubertus“, rief er da, „lass sie nicht wegfliegen, sie gehören doch dir.“
