Glauben Sie, Herr Pfarrer, dass ich mein Seelenheil retten könnte, wenn ich der Kirche 10 000 Franken vermache“, fragt der eiche Geschäftsmann auf dem Sterbelager? Der Pfarrer meint: „Das kann ich Ihnen so genau nicht sagen, aber ich würde es an Ihrer Stelle auf einen Versuch ankommen lassen.“
"Habt ihr heute nicht Religionsunterricht gehabt?" - "Ja." - "Und worüber hat der Pfarrer gesprochen?" - "Das hat er nicht gesagt", meint Karin.
Als die ersten sechs Tage des Schöpfungsberichtes durchgesprochen waren, fragt der Kaplan die Klasse: " Und wer von euch weiss schon, was Gott am siebten Tag getan hat?" "Da ging er in die Kirche" vermutet Heike.
Er klagt: „Schlimm steht es um unser Volk. Die Leute glauben nichts mehr. Kaum einer kommt zur Kirche, und der Organist ist auch noch nicht da. Wer spielt denn eigentlich heute?“ Da rufen die Ministranten wie aus einem Mund: „Bayern München gegen Manchester United!“
Der neue Pastor macht seinen Spaziergang, guckt in die Häuser und betrachtet die Felder. Er kommt auch bei einem Bauern vorbei, dessen Feld nicht besonders ordentlich bestellt ist. Ja, ja, Hochwürden, klagt der Bauer, der gar nicht gern arbeitet. Es ist ein schlechter Boden. Da muss man schon jedes Jahr einige Vaterunser extra beten, wenn es was werden soll. Blödsinn, antwortet ihm der Pastor. Da hilft kein Vaterunser, da muss Mist und Dünger darauf!
Felix erlebt beim Kirchenbesuch am Schuljahresanfang zum ersten Mal einen elektrischen Liedanzeiger in der Kirche. Als die Zahlen für das erste Lied aufleuchten, strahlt Felix: " Die Lottozahlen sind schon da!"
Der kleine Peter soll fotografiert werden. «Schau hier in das kleine schwarze Loch, da kommt gleich das Vögelchen raus», sagt der Fotograf. Darauf Peter: «Achten Sie lieber auf Blende, Entfernung und Belichtungszeit, sonst ist die Aufnahme im Eimer.»
Der Pfarrer trifft einen Mann aus seiner Gemeinde, der ab und zu gerne einen über den Durst trinkt: „Ich habe mich gefreut, dass Sie gestern wieder mal in der Abendmesse waren.“ Erstaunt murmelt der Mann: „Soso,in der Kirche war ich also auch noch?“
Ein Katechet fragt einen Knaben, was der heilige Paulus war. Da der Knabe es nicht gleich weiss, sagte der Katechet: „Der heilige Paulus war ein….“ Der Knabe ruft sogleich: „Ein Apotheker!“
Ein Berliner Pfarrer fragt im Kindergottesdienst: „Nun, habt ihr beim Evangelium gut zugehört? Von welchem Hauptmann mit seinem kranken Diener berichtet uns heute der Evangelist Matthäus?“ Eine „Berliner Göre“ selbstbewusst: „Vom Hauptmann von Köpenick!“
In der Sakristei sind zwei zusätzliche Kleiderhaken angebracht worden. Darunter hängt ein Schild: „Nur für Pfarrer“. Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter: „Man kann auch Mäntel daran aufhängen“.
Am Fest Peter und Paul möchte der Kaplan den Kindern die Rangordnung in der Kirche erklären. Also fragte er sie: „Wer bildet die Spitze unserer heiligen Kirche?“ Klein Mäxchen gibt zur Antwort: „ Der Hahn auf dem Kirchenturm!“
